DE PARID OF DE DEY, Volium57

Al rato de haber comido opíparamente, una soprano (aún algo novata) realizaba la prueba de voz y sonido, previa al comienzo del ensayo general de su primera ópera como protagonista, ...pero no conseguía llegar con la soltura de siempre a ciertos tonos:

La soprano, a su tutora de canto: —No sé qué me ocurre, tengo una molestia como de gases, y no afino con precisión. Dime la verdad: ¿qué nota crees que me falta entonar bien?

Tutora, mirando hacia otro lado, y negando con la cabeza: —Te he escuchado y te hablaré sincera: falta en el do.

LA MORALEJA: 

Depende del almuerzo que hayas hecho,

luego no puedes dar el do de pecho.

LAS ENREDADERAS: 

*1: La tutora ya había advertido el día antes a su alumna de los inconvenientes de comer en exceso antes de un ensayo o una representación. Sin embargo, no quiso urgar en la herida pues no eran esas sus maneras. Por eso le dijo que le iba hablar sin cera, sin repartirle mucha cera, ni muchos palos, ni darle demasiada caña, ...o como se quiera decir; ya se entiende.

**2: La tutora prefirió eliminar de raíz cualquier posibilidad de iniciar con la soprano una conversación con el ánimo alterado, de la que luego arrepentirse (ya que estaba muy molesta con su alumna por haber comido tanto antes de una función). Así que lo que seguramente pasó fue que optó por evitar toda charla polémica y por centrarse en buscar una solución al problema; de ahí que hablase de conseguir... 

 ***3: ...Ooo ¿¡quién sabe!!??; a lo mejor, la tutora se había hecho extraer los tapones que tenía en los oídos (por fin sin cera), que le impedían escuchar bien las últimas semanas, y así pudo entonces identificar claramente que le faltaba afinación en la nota Do. Lo que debió pasar a continuación, seguramente fue, -por el mero hecho de darse cuenta de que la había guiado mal tonalmente durante esos días previos-, que la tutora se lamentaba sincera·mente, negando con la cabeza mientras dirigía la mirada hacia otro lado, (evitando así encontrarse con su aprendiza aventajada, ...por pura vergüenza, y siendo un poco cobardica, la verdad).

Quédense con el final que mejor les parezca. Eneldo no creo, pero una tilita sí me voy a preparar, que después de esta PARID me ha quedao la cabeza para pocas músicas (de ópera tampoco). ¡Pufff!...  ¡Hasta la próxima PARID! (...y ustedes perdonen; ¡jeje!).

DE PARID OF DE DEY, Volium56 (niu estail, 2)

—Mamá; cuando papá y tú me tuvísteis ¿fui buscado con ganas o vine por accidente?

—Hijo: puedes contar con que sí, que te buscamos a propósito, querido Isidoro.

         El joven se marchó algo más tranquilo; pero, como trabajaba en las limpiezas, Isidoro no podía evitar la inseguridad cada vez que higienizaba un...

LAS MORALEJAS: Si sabes que te adoran, no dudes más, Isidoro.
O también, negando a Van Gaal: "siempre positivo, nunca negativo".

NOTA del editor: La PARID más corta hasta ahora. No podréis quejaros ¿ein? (Bueno, los Isidoros quizás un poco sí; ustedes disculpen, por favor).

DE PARID OF DE DEY, Volium55 (niu estail, 1)

La brisa le dijo al viento:

—Viento, escucha un momento: ¿por qué será que la gente no te quiere nada, se protege de ti, y en cambio yo siempre les parezco agradable?

—Será que yo siempre llego alocado a los sitios y salpicando los ojos de tierrecilla, a veces traigo olores poco o nada reconfortantes...

—¿No te das cuenta? Se trata de volar bajo, suave, y sin levantar nada del terreno, ...acariciando, no golpeando; hay que visitar la orilla del mar y llevarles la esencia salina a sus delicadas naricillas..., sin hacer ruido...

—¿Sabes, brisilla? lo intentaré, voy a ponerle voluntad de cambio a mi manera de funcionar. Mañana nos vemos y te explico qué tal.

Transcurrió la tarde, la noche y la mañana siguientes y volvieron a encontrarse:

—Hola, viento, ¡te veo y te huelo muy cambiado! ¿es sólo fachada o ha pasado algo? -Prrrrttrrr!-

—¿Quieress que te cuente, cariño? Primero esstuve con unos envasess parientess tuyoss, y tomé presstado esste hiper-megagenialll aroma ambientalll... Mmmm!  Luegoo di una vueltaa y me tomé algo fresssquito y ligero. Tan encanntado quedé que paseé por las cornisass y tendedeross de varias terrazas de áticoss moníííssimoss y ayudé a secar maravillossass prendas de bonita ropa a amas de casa, que lueggoo, por la mañanaa, vi cómo inspiraban de sus trapos (al recogerlos) la suave fragancia que de elloss emanaba (los que me dio tiempo a impregnar). ¿Y tú, apreciadíssima brissa?, ¿cómo ess que me traes estos peloss, y ese fétido pestecil·lio?

—Joeeer, -prrrtttrrrttrrr-, pues nada, todo muy normal. Bueno algo sí: he pasado más de 16 horas de fiestorro con dos familiares tuyos, que me invitaron a salir de parranda. Me vieron pasar muy sola y -prrttrrrr·TrT·T·T- me contaron que no te habían encontrado en toda la tarde -peT·peT·ppprrrr- ...y que, si quería ir con ellos, tenían una plaza libre en su plan de vuelo desenfrenado. ¡Y con ellos que me marché!.

—¿Esos dos no serían Huracán Fuerza 3 y Vientorro Cuesquero?

—Pues sí. Pero he tenido mucho cuidado y de ellos no se me ha pegado nada, nada, de nada. -FFFFSSSSSSHHHHHSSFFSSSSHHH!!!!, perrreeetpetpet!!!-

—Ya veo, ya. Por cierto, acabas de romper el tendedero de esa azotea justo cuando te veía llegar.

LA MORALEJA: No se fíe nadie del viento, pues cambia a cada momento, ...y menos aún de la brisa; vamos, que le entra a uno la risa.

DE PARID OF DE DEY, Volium54

En la escuela de vacas y toros, una hembra (en edad de merecer) conversaba con un joven con pinta de semental:

La vaca: —Majete, la clase que nos toca ahora es infumable. Muuu. ¿Te vienes a hacer novillos?

El toro: —Muuu; pero chica, que tenemos toda la vida por delante para procrear...¿Tiene que ser ahora?

La vaca: —Que nooo. Va, te lo digo de otra manera, a ver si me explico mejor: ¿te vienes a hacer pellas? Muuu.

El toro: —Ah, vale. Eso no compromete mi idea de la planificación familiar. Muuu. ¿Y de dónde sacamos el merengue? ¿eh, muuu?

LA MORALEJA:

Toro que no hace novillos,

ni es semental ni es pillo.

Mas si de carácter es sereno,

(de paz un remanso),

ni es toro ni es ná;

lleva cuernos pero es manso.

LAS ENREDADERAS: *1: La de los novillos es bastante obvia, así que la dejaremos sin comentarios.

**2: Pero, ¿y lo otro?. Este torito resalao está pensando en cambiarse de ganadero, ¿a uno que sea del Real Madrid? ¿o será que entre sus aficiones de cornúpeta está la repostería? ¿A qué viene, entonces, lo del merengue?

***3: Teniendo en cuenta que a nuestro manso torete le gusta preparar pellas ¿sabéis en qué establecimento podríamos acabar degustando -quizás- sus elaboraciones algún día? (Una pista: Tarifa, provincia de Cádiz). Fijaos en que la consulta en Google Maps nos da un resultado curioso; sobre todo cuando al consultar, pinchamos en la imagen "street view" que nos proponen. Comprobad lo que os digo, pinchando aquí.

NOTA: Otra vez más, una PARID que acaba en restaurante. ¡Oh!, ¡miento!: en reSaurante. ...Se ve que la que entra en él siendo un poco lagarta, come allí y sale lagarta entera; es decir, convertida en saurio. ...De ahí -seguramente- que en el toldo, que acabáis de ver en la última foto, ponga re-saurante, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium53

Dos amigos, de viaje en tren turístico a Las Pedroñeras (Cuenca), -cuna de la producción del mejor ajo del mundo-, se estaban tomando una cervecita en el vagón restaurante:

Amigo A (en plan bromista al escuchar unas campanas): -¡Jeje!, desde que el tren se puso en marcha hace ya media hora, estoy impaciente por que entremos en un tramo en que los raíles ya sean de viajar.

Amigo B (siguiéndole el rollo): -¿Qué broma me estás gastando, muchacho? Si marcharte de casa una buena kilometrada, con maleta, y en tren, ...todavía no es para ti estar ya de viaje, ¿entonces a qué te estás refiriendo?: ¿a que estás impaciente por ponerte enfermo, ...y encima por partida doble?

Amigo A: -Chicarrón: o no me he explicao bien, o no te enteras de la gracieta, o se te ha subido la mediana a la cabeza.

Amigo B: -A ver si el que no se cosca de ná eres tú; ¿no ves que lo que estoy bebiendo es una cerveza singular?

Amigo A: -¿Pero qué dices? ¿A la clásica Cruzcampo la catalogas de singular? Te referirás a una "cerveza sin" ¿no?

Amigo B: -Ahora veo que lo pillas; pues claro que es una "sin" gular ¿o es que le ves escrito el "gular" por algún sitio? ...Jejeje, tú sí que has caído en la trampa ¿eh?

Amigo A: -Pues sí, pero tú tampoco has adivinado mi parida del principio, que conste. Así que, para celebrar el empate, voy a hacer pasar mi "servesita" toda de golpe, por mi zona “ no escrita en la etiqueta de tu "sin" ”.

            ...Y se la terminó de un trago. Por cierto, su garganta quedó bien em-papada; ¡menudo pájaro!.

LA MORALEJA: Como dice el refrán: "No hay campana que toque sin badajo, ni sopa buena sin ajo". (Y yo añado: "ni cervecita sin-gular que no refresque el paladar").

LA ENREDADERA: Ojo; prepárese el lector, que hoy esto está enredao de verdad:

*1: No es que el amigo A dijese una locura tan disparatada, pues yendo el tren con destino al templo de la producción de ajos, no suena tan descabellado que la mezcla "tierra-con-piedras", existente entre traviesa y traviesa del ferrocarril, sirviera de área de cultivo; es decir, que la vía pudiera llegar a ser una...

**2: Hubo algo que el amigote A no quiso tener en cuenta antes de declarar el resultado de empate a 1 en aquel repentino desafío a guasas-acertijo. Yo creo que el amigo B ganó por 1 punto de diferencia, ya que un enigma suyo no había sido descifrado por el amiguete A. Eso toma cuerpo al darnos cuenta de que, cuando le hablaba de ponerse enfermo por partida doble, era porque lo que había dicho un instante antes llevaba el sentido de... 

NOTA: No quiero terminar esta PARID sin destacar la singular utilización del lenguaje moderno, tipo mensajes de móvil SMS, por parte de la empresa que fabrica las señalizaciones de Las Pedroñeras. Véase el siguiente ejemplo, en el caso del cartel de prohibición. (la foto, verla haciendo click aquí)

DE PARID OF DE DEY, Volium52

Oliver era el camarero improvisado en la celebración de una barbacoa casera, de colegas geólogos:

-Geólogo 1: ¡Qué pedazo de carne más rico!. Me zamparé otro. Por cierto, que el Rioja se está acabando.  —Entonces lanzó el siguiente grito a cocina, donde él suponía que estaba su amigo Oliver—

-Geólogo 1 (gritando): ¡¡¡Oliii: vinooo!!!   —Oliver llegó con una botella de buen Rioja en una mano y un pedrusco verdoso en la otra, ...y habló—

-Oliver: Al de la botella ya le conocéis, se llama Faustino, ...pero al pedrolo os lo presento ahora: le llamo Gorrión.

LA ENREDADERA: *1: Parece claro que esa guasa de Oliver fue bastante incomprendida por los compis comensales, ya que se quedaron de piedra, (muy oportuno para el caso). Pero, ¿era realmente una guasa suya, o trajo dos cosas a elegir por algún motivo lógico? Seguramente fue eso último, no en vano la roca que les ofreció era...    Bueno, no se sabe al 100%, porque lo mismo quiso solamente enseñarles el trozo de mineral que le habían regalado en un curso de mancias, para que le trajera suerte (por tener ese nombre tan afín al suyo propio).

**2: Que las personas pongan nombres a sus mascotas es normal, pero ¿que le pongan nombre a un trozo de lava seca revoleada desde un volcán, por muy verdosa que sea? ¿y por qué llamarlo Gorrión? Ah, ahora caigo: debía ser porque, -igual que el pajarillo mencionado-, puede llegar volando, y ya luego en el suelo, va a saltos.

LA MORALEJA: Menos quedarse de piedra y menos aderezar la carne a lo bestia, que luego sube la presión arterial que no veas y pasa lo que pasa. Lo digo porque esos colegas de Oliver, en lugar de carne con un poquito de sal, ellos comían sal (con algo de carne).

LA PROPINA: Alimentémonos, pues, con buenos ingredientes y sin pasarnos con los aditamentos; así tendremos salud de piedra (y algunos, -de viejos-, de piedra verde; vamos, de viejo verde o viejo olivino, jeje).

DE PARID OF DE DEY, Volium51

Cuando terminó el concurso de la "PARID Volium50", las criaturillas, los chiquitines que había merodeando por allí, se quedaron jugando por el jardín.

-Mamá preocupada: ¡Oye, Risolda! ¡Que mira lo que le está haciendo tu chiquitín al mío, con las olivas!

-Mami sin preocupaciones: Bah, mujer; cosas de pequeñines. No le pasa nada al tuyo porque el mío le tire flojito alguna que otra olivina entera, que si están sin abrir no manchan de aceite.      Y además, no se las tira a la carina. ...¿Ves?, ¿lo ves? ¡Mira cómo solamente le tira al pechín!    ...¿Y el tuyo?, la mar de contento. ¿Te quedas ya más tranquila?

LA ENREDADERA:  Perooo, ¿cómo iba a quedarse tan tranquila la mamá preocupada? Si precisamente ella no se quejaba por el daño que pudiera hacerle el otro a su zagalillo; más bien se trataba del temor a que su detergente no pudiera liquidar todo rastro del...

LA MORALEJA: La mora aleja, y la aceituna mancha y apesta que no veas. Cada una, fuerte en lo suyo, sí, ...pero anda que no mancha la mora, y anda que la oliva no aleja si la tiras con fuerza.

Total; que sin ser especialista en algo, seguro que intentándolo, puedes mejorar las expectativas hasta bastante más allá de lo que un@ se pensaba al principio. Para muestra, el "botón" de la olivilla, (y lo lejos que puede llegar, ...lanzándola, claro)  ;)))

NOTAS:
Acepta si te ofrecen de aperitivo olivas;
no entres en disyuntivas.

Acepta si te ofrecen moras;
pero mejor si es en un barco con muchos metros de eslora. (Significaría que te han invitado a una salida marítima, tratado a cuerpo de rey/reina).

Para los menos afortunados en metros, ¡feliz paseo en barca! (para los que aún puedan, en este final de verano). Hasta la próxima PARID!.

DE PARID OF DE DEY, Volium50

En un pueblo de Asturias, unos estudiantes foráneos de castellano, muy bestiajos ellos, enfrentándose en un espontáneo concurso de tragar huesos de oliva. Ya sólo quedaban 2 concursantes. De repente, se escuchó un grito de ánimo para uno de ellos, que estaba pasando un apurillo para engullir el hueso que tenía, remolón, en la boca:

Animadora: —¡Venga Bobby! ¡Tú puedes! ...Eres un as, trágalo. —y el concursante Bobby deglutió el hueso.

       En ese mismo instante, el concursante 2 arrojó la toalla, dejándole el triunfo en bandeja a su contrincante.

LA ENREDADERA: *1: ¿Por qué ese abandono repentino del tragador 2, si a él todavía le quedaba hueco para seguir llenando la panza? ¿Sería por un arrebato de súbito desánimo? ¿Qué pudo ser lo que se lo provocase? Se admiten sugerencias, pero mucho me temo que de repente lo vio todo perdido porque se dio cuenta de que, en un concurso de tragar huesos de oliva, él estaba compitiendo contra un verdadero hueso, ...al entender que en aquel grito de ánimo le decían a su rival que era un...

**2: Pobrecicos los dos; directos a quirófano, a extirparles el apéndice, (para prevenir complicaciones). Pero previamente, para aligerar el tránsito -como es preceptivo antes de cirugía intestinal-, en el centro médico del lugar les aplicaron una lavativa ...o un enema. Bueno, no sé; la cuestión es que les atendieron adecuadamente, pero ¿dónde? Siendo el concurso en Asturias, ¿no sería en...?

LA MORALEJA: Reza el dicho campestre: "Como come el mulo, caga el culo".

...¿Los concursantes de este pique?, más que mulos, cochinillos rellenos con sensibilidad e introspección (es decir, de la parte interior de las aceitunas).

NOTA: Una pizza con olivas, no es que sea ideal para hacer dieta, pero es más aprovechable. ¿Si gustáis? ¡Buen provecho!