Barceló Viajes

lunes, 29 de marzo de 2010

DE PARID OF DE DEY, Volium 6

El ojo de la cerradura: -¿No te irás a meter conmigo? Que te acercas muy derechita. Que te veo veniiir... ¡noooo!!!   "¡riguirriguirrik!, ...¡tchclock, tchclock! ...¡riguirriguirrik!"-
La llave: -Ya está, ya he hecho mi faena, ahora que me saquen de aquí y me devuelvan al sitio oscuro, donde no me vean (entiéndase en el bolsillo).

MORALEJA: Con frecuencia, lo que de entrada va recto hace que las cosas (y personas) a las que afecta giren vueltas y vueltas hasta llevarlas irremisiblemente al más encallado de los bloqueos. Y en tantas otras veces, por buena fe que llevara el/la que quisiera obrar en un principio con intachable rectitud, al final acaba solo por preocuparse de encontrar la manera de desaparecer de en medio.
...La condición humana a menudo en muchos/as es así de poco responsable. Bueno, "a menudo" no; lamentablemente, bien dicho sería "demasiadas veces".

LA ENREDADERA: ¿A que en la colección de llaves siempre hay alguna muy recta, muy digna y brillante ella, pero que entra en su bombín con menos gracia que encontrarse un pelo en la sopa? ¿Dónde estará la llave original suya, no la puñetera copia? (Ver foto adjunta). ¿Tendrán ahí dispositivos "anti-pelosopero"?


...Buen provecho con la Parid Of Tudey

viernes, 26 de marzo de 2010

DE PARID OF DE DEY, Volium 5

Dedicado a los esforzados conductores de, al menos, Zaragoza y Barcelona (incluidas las cercanías):

-Taxista: Buenos días señora, ¿dónde la llevo?
-Usuaria: Buenos días tenga. ¿Me llevará a la estación del AVE, por favor?
-Taxista: Con mucho gusto.

Al cabo de 5 segundos, la señora (con su cinturón ya abrochado) nota como si el taxista la estuviese observando con insistencia. De repente, ella se atreve a buscar con los ojos el rostro del sufrido autónomo, y para su sorpresa se encuentra con su cara pero no con su mirada: el taxista estaba mirando a lo lejos, ¡con la vista en dirección a la luneta trasera!

MORALEJA: El tantas veces sano afán de proteger lo que nos importa acaba, -otras tantas-, por llevarnos a instaurar y aceptar tantas restricciones que en ocasiones llegamos a lo absurdo (en este caso, referido a la velocidad).
*Dualidad sólo conocida en la especie humana: "ahora te protejo, ahora te fastidio"

LA ENREDADERA: ¿Cómo fue la cosa? ...¿acaso sería tan raro que de tanto que nos reducen el límite de velocidad (ver sendos enlaces a web: Límites ZaragozaLímites Barcelona) quizá algún día acabemos teniendo que circular hacia atrás? -con el retrovisor interior puesto sobre la cabeza del pasajero trasero y todo-. ...De momento, algún coche deportivo (curioso, para circulación urbana pero deportivo) ya ha presentado una versión especial, adaptada a este tipo de conducción. (ver fotos 1 y 2)
NOTA: Fíjense, especialmente entre otros detalles, en la posición de los retrovisores respecto al morro y a la trasera (que me lo he currao, oiga).



lunes, 22 de marzo de 2010

DE PARID OF DE DEY, Volium 4

Campaña publicitaria para la selección de personal en una nueva compañía eléctrica:

"Las encuestas indican que el 85 % por ciento de los españoles se siente gente corriente. Si eres uno de ellos, únete YA a nuestro equipo; eres nuestra fuente de energía".

MORALEJA: Hay quienes por darles un dedo se te llevan todo el brazo.

LA ENREDADERA: ¿A cuánto pagarán el miliwatio/hora? Vamos, que no está claro que una persona pueda dar megawatios. ¿Habrá descuentos en el recibo, o de eso ya se ocupa la cuenta corriente del banco?
Para resolver dudas, razón (quizás) en: (Ver foto adjunta)


DE PARID OF DE DEY, Volium 3

El médico pasa visita al niño (con su madre) en la consulta, por unas manchas blanquecinas en la cara:

-Pues sí señora, a su hijo lo que le ocurre es que tiene una simple falta de pigmentos.
-¡Aviaos vamos! ¿¡Pos no que ara me salta el bata descoloría éste que mi niño no come bien!?... ¿Que no come pimientos dice usted? Pues más que toda su familia junta, oiga, ¿qué se ha creído? Ya lo puede estar mirando mejor, ¡hombre ya!

-Que nooo, disculpe señora, atienda lo que le digo: pimientos no, pig-meeentos.
-Tágoras, dile al doctor por qué te cambiamos el nombre hace ya un año. ...Antes se llamaba Pi-tágoras ¿sabusté?, y para no llamar tanto la atención, (siendo tan tímido y adelantado en matemáticas él), le llevamos al registro para el acortamiento de nombre el año pasado ¿me entiende?.  Así que no me venga a dar usted sermones sobre el nº pi "3-14-16", que mi niño lo tiene como "nics" suyo en el internés ese ¿vale?   ...Y ahora que dice lo de los caramelos Mentos ésos: mi niño muy de números sí, pero come dulzainas a trote y moche y no se quiere lavar casi nunca los dientes. ¿Me lo podría mirar un poquito por la parte de la boca? ...vamos, por dentro de la susodicha misma, ¡a ver si va a pensar usted que soy tan tonta como para no saber aónde le puso la Providencia los dientes a mi niño! ¡Acabáramos!

Finalmente, el pediatra, medio trastornado y bloqueado, le receta unas rutas gastronómicas para reponerse nutricionalmente.

COMENTARIO DE TEXTO: Hubo algún genio que antes de serlo se quedó sordo (p.ej. Beethoven). El niño de la historia en cuestión va para figura de la ciencia fijo; bueno, si ha heredado la sordera de su madre, claro, porque si hablamos de las entendenderas no está muy clara la cosa, no.

LA ENREDADERA: El pediatra acabó mezclando churras con merinas. ¿Qué clase de receta prescribió el doctor? ¿Algún lugar de paso obligado? (Ver foto adjunta) Una pista: provincia de Madrid, centro medular de la médula peninsular. Buen provecho. Por cierto, pimiento ¿verde, rojo o amarillo?, ¿Padrón o Piquillo?. ...Vaya, qué hambre, y eso que al que escribe no le gustan los pimientos, (excepto si van muy troceaditos en paella; rarezas que tiene uno también...)


viernes, 19 de marzo de 2010

DE PARID OF DE DEY, Volium 2

Un religioso entra en el despacho de una notaría a formalizar la compra de un pisito modesto para uso benéfico.
El notario hace lectura de la escritura frente a él y las hasta ahora propietarias.
Al acabar, los implicados en la compra-venta del inmueble son exhortados a estampar su firma en el documento, y de repente el notario exclama solemnemente:
-Transacción realizada: ¡doy fe!
         Esto provoca la siguiente curiosa y acalorada conversación:
Religioso comprador: -¿Cómo? ¡Que yo sepa el que da fe aquí soy yo!-
Notario: -¿Qué me cuenta?, ¡pero si es mi oficio! ¡Llevo lustros leyendo las escrituras!!!-
Religioso comprador: -¡Intruso, los que desempeñamos ese oficio somos los de mi gremio!-
Notario: -Oiga, pues a menudo cuando hablan ustedes después de leer las suyas, a mí la fe no me la dan: ¡me la quitan!-
Religioso comprador: -¿Lo ve, lo ve? ¿cómo puede decir que da fe si asegura que la está perdiendo?-
Vendedoras, la una a la otra: -Si es que siempre te lo digo, Mari Fe: los del clero siempre se salen con la suya.-
Vendedoras, la otra a la una: -Bueno, Esperanza, ya vale ¿no?; siempre arrastrando el temita. Y total, excusándote porque accediste ¡TÚ! a rebajar un 50% del precio de venta por "Caridad". ¡Me tienes harta con tus cosas! Renuncio a seguirte el rollo reli ...¡Me voy a hacer apóstata!-
Vendoras, la una a la otra: -¿Qué sabras tú de eso? ¡Pero si eres mujer y no tienes órganos de los que enferman los hombres! ¡Como mucho, vete a hacer las cejas!-

MORALEJAS: En tiempos de crisis hasta lo más sagrado llega a resultar cuestionado. Por otro lado, la suma de las partes no siempre resultan en un todo. Como ejemplo, el de no por mucho juntar las 3 virtudes teologales (Fe, Esperanza y Caridad) se alcanza más virtuosismo. (Al menos, el de vencer la timidez de pedir que le repitan a uno una frase cuando no se está seguro de si se ha entendido la pronunciación de alguna de las palabras, desde luego que no)

LAS ENREDADERAS: ¿Dónde está el pisito en cuestión? (Ver enlace a la primera foto) Una pista: provincia de Granada, Spain.  ...Y ¿qué glándula mal escuchada deja entrever con su nombre su poco apego por la religión? (Ver enlace a la segunda foto)



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Esta vez he estado esmeradillo y divulgativo, que no se diga.
Espero vuestros comments. Graciaaas.

miércoles, 17 de marzo de 2010

DE PARID OF DE DEY, Volium 1

- ¡Eleuterio, Eleuterio!, ¡que mi mujer se ha quedado encinta!
- Pues vaya noticia, Polimiro. Un poco antigua tu mujer ¿no?, y hay que ver ¡en qué estrechuras se mete!  ...Puesta ya en el tema, ¿no podría haberse colado en una tarjeta de memoria SD HC 16Gb? ¡ja, ja!

MORALEJA: La carrera emprendida en el consumo de artículos de alta tecnología va acompañada a ritmo diametralmente opuesto por el deterioro del uso/entendimiento del lenguaje.


LA ENREDADERA:  ¿Dónde dice Eleuterio que se ha quedado su mujer? (Ver enlace a la foto).
Una pista: provincia de Almería, L'Espagne. ¿Dará a luz allí?

 


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Se admiten lloros y/o tomatazos. Pero bueno, oye, que es el "volumen 1"; hay que entender al Juan ¿eh?